Samedi 4 juillet 2015
Ce
qui distingue l'amour de l'amitié n'est
pas le désir, ni la sexualité, mais les
attentes.
Souvent j'ai évoqué le moment où j'avais
senti, pour la toute première fois, une
fissure apparaître dans l'amitié et la
confiance "totale" [ô
illusion...]
qui me reliait à mon alter ego
québecoise. Ce jour où elle m'a prévenu,
vigilante : «
si tu as des attentes, ça ne marchera
pas entre nous ». Cette
inquiétante prophétie, ressentie de ma
part comme un avertissement, s'est
finalement réalisée. En quelque sorte
mon amie a donc eu raison... et en même
temps la tonalité menaçante du message a
incontestablement joué un rôle dans la
réalisation de ce qu'elle entendait
prévenir. En d'autres termes le fond
était juste, la forme certainement
moins.
Si je reviens sur cet épisode aussi
minuscule que déterminant c'est qu'il
mettait en évidence, de ma part, la
toute première manifestation d'une attente
amoureuse naissante [issue
d'un besoin de réassurance, etc.].
Oh ce n'était presque rien, dans les
faits, mais le principe était nuisible :
non seulement j'avais attendu d'elle
certaines attitudes - que je pensais
"normales" et légitimes - mais en
exprimant ma frustration j'avais mis le
doigt dans un engrenage qui pouvait
devenir délétère : l'exigence. Dans le
genre "j'attends de toi que tu te
comportes ainsi, sans quoi je ne me
sentirai pas bien". L'amour conditionnel,
quoi...
Bark ! C'est sûr que c'était pas bon, ce
truc-là ! Mais à l'époque je n'en avais
pas conscience.
Bon l'ironie de la chose c'est qu'en me
demandant fermement de ne pas avoir
d'attentes à son égard, c'est une
exigence qu'elle exprimait ! Je n'ai
détecté ce paradoxe que bien plus tard.
Il eut été préférable de poser les
choses calmement, de décliner nos
besoins respectifs, de regarder nos
craintes en face et de voir ensemble
comment faire. Mais quand les
sensibilités s'emmêlent...
Il y eut une seconde fois, nettement
plus violente en termes de
communication. Une réaction démesurée,
incompréhensible dans une relation
d'amitié. Le nouvel univers de confiance
que j'imaginais avoir trouvé - sans me
rendre compte qu'il empiétait sur son
sentiment de liberté - se trouva
abruptement amputé, marqué par des
limites défendues férocement toutes
griffes dehors [signe
manifeste de protection de
territoire]. Hébété,
j'en fus littéralement anéanti. Elle ne
voulut malheureusement pas en reparler
ensuite. À partir de là mes craintes
subjectives devinrent peurs objectives :
l'ire de ma comparse pouvait revenir
sans prévenir. Le ver des non-dits entra
dans le tronc vigoureux de notre solide
lien et commença discrètement son
travail de perforation. L'arbre de notre
relation, en plein essor et encore sain
en apparence, allait être
imperceptiblement grignoté de
l'intérieur. Jusqu'au déséquilibre qui
allait nous être fatal.
Je m'en veux de n'avoir pas su contrer
ça. Et en même temps... comment
aurais-je pu le faire ? Comment aurai-je
pu comprendre ce qui se jouait ? Comment
aurais-je pu rassurer celle qui,
s'inquiétant, m'effrayait [et
réciproquement] ?
Par contre j'en ai tiré une leçon de vie
: ne jamais plus avoir d'attentes. Ou
plus exactement ne jamais exiger qu'il y
soit répondu. Il m'aura fallu plus de
dix ans de décortiquage et
d'auto-analyse [oui,
je suis
méticuleux] pour
en intégrer toutes les dimensions, non
sans avoir en parallèle mis en pratique
ce mode de fonctionnement avec celles
qui n'ont pas hésité à approcher l'homme
meurtri [mais
résilient !] que
j'étais. À peu près hermétiquement fermé
à toute évolution de type amoureux, je
n'ai laissé de place qu'à d'autres
approches, fort intéressantes et
constructives par ailleurs. J'avais
besoin de retrouver
confiance en la confiance [et
accesssoirement en
moi...];
mieux comprendre les points faibles de
mes représentations autant que ceux de
ma personnalité. Reconnaître aussi mes
forces, au passage. Ah et puis, oui, je
l'avoue : j'ai longtemps [très
longtemps...]
espéré
l'improbable retour de celle qui fut,
quelques années durant, une si précieuse
partenaire...
Tentatives de reconquête maladroites et
hasardeuses, largement à l'aveuglette;
espérances refroidies à l'eau glacée,
fermetures butées
et sentences
définitives; refus
catégorique de pacification,
épaississement croissant du silence. Que
n'ai-je pas enduré ? À la longue, tout
persévérant, patient et aimant que je
sois, mon feu intérieur s'est affaibli.
Je le vois devenir évanescent, feu
follet émanant des souvenirs sédimentés.
L'amitié demeure, mais...
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La momie et le pauvre
hère
Dimanche 5 juillet 2015
Pourquoi ai-je autant, et si durablement, parlé d'une
chose somme toute fort banale : une rupture. Qui n'en a
pas vécu dans sa vie ?
Euh... ben moi, avant :)
Non, ce que je veux dire c'est qu'une séparation fait
partie des aléas relationnels et qu'on finit toujours par
s'en remettre
[normalement...].
Mais dans certains cas
[pathologiques
!]
l'énergie qu'il faut consacrer à dépasser le contrecoup
peut être considérable. Dans le mien
[absolument
pas
pathologique,
non mais...],
après avoir tout disséqué de la relation défunte et fait
une autopsie complète du cadavre - qui, passé l'état de
putréfaction avancée, est désormais carrément momifié -
j'en suis arrivé à la conclusion que c'est moins la fin
d'une
relation
qui m'a été pénible que la fin de
ce
qui l'avait fait naître. Je veux parler de la
confiance.
Il se trouve que j'explore d'anciennes correspondances,
ces jours-ci. Dans l'une d'entre elles (2006) je trouve ce
paragraphe :
«
Personnellement (mais je ne suis peut-être pas assez
prudente), je crois aussi qu?on peut avoir
instinctivement confiance en quelqu?un, parce que l?on a
une communication exceptionnelle avec lui, parce qu?on
le ressent comme étant de la même « nature » que soi.
Quelque chose comme, « lui et moi, on s?est « reconnu »
dans la foule ». Je ne sais pas bien comment expliquer.
Un genre d? « affinité élective ». Mais cela relève de
l?intuition, évidemment, et de l?affectif. »
C'est exactement ça ! J'avais la même croyance en cette
"intuition" indubitable. Or depuis le Grand Effondrement
cette certitude, une des rares que j'avais, s'est trouvée
confrontée à une toute autre réalité : le pire scénario de
cauchemar est toujours possible. Les années passant n'ont
pas permis d'inverser l'image totalement destructurée de
cette confiance "instinctive" mise à bas. Le réel s'est
obstiné à me montrer que cet instinct premier avait été...
comment dire... non pas brisé mais... mis par terre par
des réactions en chaine à l'impact démesuré
.
Un peu comme ces forces de la nature qui, de déchainant,
balayent comme fêtu de paille tout ce qui paraissait
solide et sur lequel on avait bati sa vie. Un tremblement
de terre, quoi...
Après un tremblement de terre, comment croire encore que
quoi que ce soit puisse résister ?
Mes représentations de la confiance ont été mises à terre
et je ne sais pas comment reconstruire. J'ai les matériaux
de base, les plans, je sais comment bâtir... mais pas la
croyance que ça puisse résister. J'ai perdu cette foi. Ma
confiance est devenue... volatile. Elle peut se vivre au
présent mais sans aucune certitude qu'elle durera. Je sais
désormais que le contexte le plus prometteur peut changer
et que ce qui paraissait solide peut disparaître en un
rien de temps à cause de peurs telluriques.
Alors voilà, je crois que c'est ce qui s'est travaillé ici
durant toutes ces années de décortiquage
offert
à un certain regard [suivez
le mien...].
J'espérais un miracle
[ne
lésinons pas
sur les
espoirs, que
diable !] me
permettant de croire à nouveau. J'espérais que des ruines
allait se redresser le palais d'autrefois. Que le socle
fondateur était toujours là, indestructible, et qu'il
suffisait de rebâtir. Mais oui, cette confiance
d'autrefois ne pouvait que renaître un jour, plus solide
encore après l'épreuve ! Ouééé, ensemble on pourrait
dépasser toutes les prédictions défaitistes et, enfin
victorieux face aux forces du destin...
Hum...
Que nenni !
Que dalle !
Les ruines resteront en l'état. Plus rien à reconstruire
ici. Il ne reste qu'un pauvre hère qui vient s'agiter de
temps en temps dans un aride désert ou souffle le vent des
steppes. Avec le silence comme seul écho à ses paroles
incantatoires
[même
pas vrai, il y
a aussi
quelques
témoins et de
discrets
chuchotements]
Bon, je crois qu'il va être de temps de quitter ce décor
fantômatique...
[et
pourtant je
suis certain
que mon
instinct ne
m'avait pas
trompé...]
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Jusqu'à
épuisement du stock
Vendredi 10 juillet 2015
Je me demande parfois comment ce que je perçois moi-même
comme une sorte d'
insistance
est perçue par mes lecteurs. Je me demande aussi comment
elle pourrait être perçue par...
Et en même temps il y a longtemps que j'ai compris que ce
travail des mots avait permis celui de ma conscience. Et
que loin de me garder prisonnier d'une histoire, il
m'avait permis de m'en libérer. Tout ce que j'ai ainsi
"posé" de ma douleur des débuts, de mon amertume, de ma
révolte, m'en a peu à peu allégé. Je n'ai pas craint de
ressasser, jusqu'à épuisement du stock.
Je crois pouvoir dire qu'il ne reste plus la moindre de
trace de ressentiment. Tout est propre.
Sans me relire, il me semble que ce qui s'est exprimé les
derniers mois était tout au plus teinté d'un
«
dommage... ». J'y vois les derniers signes d'une
résistance résignée. Dommage que tout ce travail n'ait pas
permis d'aboutir à... je ne sais quoi. Mais même ce «
dommage
», à force de le répéter, a perdu de sa force. Ce n'est
même plus dommage... c'est comme ça. Je pourrais presque
ajouter "et c'est très bien ainsi".
Bizarrement (ou pas...) mon amitié est restée intacte,
malgré toutes les tempêtes et les tourments traversés.
Elle a résisté, inaltérable. Je crois que je le savais.
C'est aussi pour ça que j'ai résisté aussi longtemps.
Combien de temps durera t-elle encore, cette amitié privée
d'apports ? Je l'ignore. Il se pourrait quand même qu'avec
les années elle soit supplantée par de nouvelles
complicités, si toutefois il s'en développe. Et puisqu'une
place préémminente s'est en quelque sorte libérée
[vraiment
?],
il se pourrait que mon esprit y soit plus ouvert...
Quoi qu'il en soit je crois encore que cette amitié
majeure restera unique et singulière. Et infiniment
précieuse. Ne serait-ce que pour ce qui a été vécu
ensemble et l'étonnant chemin que cette magnifique
rencontre m'aura permis de parcourir. Quelle chance j'ai
eue là !
Il est devenu quasiment certain qu'aucune nouvelle
tentative de contact aura lieu mais cela n'affecte pas la
joie que je ressens encore lorsque je pense à ce que nous
avons partagé.
Il y a quelques jours, en recherchant d'anciennes
correspondances, je suis tombé sur le tout premier message
que j'ai envoyé à celle avec qui j'allais vivre la Grande
Aventure. Long message dont voici un extrait :
« Nous ne nous
connaissons pas... et pourtant à la lecture de ton
journal (...), je commence à en savoir pas mal sur toi.
D'abord je dois te dire que les mots se bousculent dans
ma tête. J'ai tellement lu, j'ai tellement souvent eu
envie, au fil des pages de t'envoyer un mail que je suis
sûr que je vais en oublier. Il restera l'essentiel...
(...) Comme il n'est pas évident de débarquer comme ça
dans la vie de quelqu'un (et que ce que dit cette
personne me plaît), j'attaque alors carrément le tout
début du journal. Août 98 ! Alors, au fil de la lecture
je ressens de plus en plus souvent une jubilation à lire
ce que tu écris. Je ne saurai dire pourquoi. Sans doute
parce que, très souvent, je me sens complètement en
phase. C'est le premier journal qui me fait autant
d'effet. »
C'était il y a quinze ans, le 7 juillet 2000
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Lundi 13 juillet 2015
Je vais vous faire une confidence : j'avais prévu de
mettre un terme à ce journal le jour de ses quinze ans.
C'était le 8 juillet dernier. Oui, j'aime assez la
symbolique des dates anniversaires, qui marquent le
passage du temps. Depuis quelques mois j'y pensais et
voyais là une occasion de faire taire cette voix qui, je
le sens bien, ne peut faire abstraction du regard
éventuel
de... de celle que je ne sais plus comment nommer.
Une telle fin, dans l'univers qu'est devenu ce journal,
dans la représentation que j'ai de son importance, dans
celle que j'ai de la "relation" écrivant-lecteur, ça se
prépare. Déjà il aurait fallu que je rédige un texte final
et plusieurs options étaient possibles, incluant celle
d'une éventuelle reprise. Je me connais : n'étant pas
homme de ruptures définitives je me serais forcément gardé
la possibilité d'y revenir un jour, même tardivement. Je
devais bien ça aux lecteurs de longue date
[je
sais que je ne
dois rien à
personne mais,
dans mon
monde, je vois
cela comme une
forme de
respect et de
considération].
J'ai quand même pensé à la fermeture totale et définitive,
c'est à dire la suppression du journal et de ses archives.
Ça n'aurait pas manqué de panache mais ça m'a paru un peu
trop radical, comme méthode...
Et puis ça aurait voulu dire quoi ? Ça aurait voulu nier
quoi ? Enterrer quoi ? Fuir quoi ?
Quelle que soit l'option retenue il aurait aussi fallu que
je me crée un nouvel espace d'expression. Du même type que
celui-ci : sans interactions visibles avec les lecteurs.
Pas un blog, donc, mais un nouveau journal, vierge. Pour
continuer à écrire, mais cette fois en me sentant "libre".
Afin d'en limiter l'accès j'aurais pu n'en informer que
les personnes clairement identifiées. Mais comment faire
avec celles que je n'identifie pas ? Comment être sûr que
le regard à exclure ne puisse pas avoir accès à mes écrits
? Et puis... comment repartir à zéro ? Et pour parler de
quoi ?
Finalement tout cela ouvrait à beaucoup de questions sans
réponse...
Le temps a décidé pour moi : la date anniversaire est
passée et je suis encore là. C'est l'option "continuation"
qui l'a emporté. Elle permet de ne pas scinder ce journal.
Elle permettra aussi de voir l'évolution en continu d'une
singulière amitié-amoureuse, depuis son origine, le 7
juillet 2000, jusqu'à l'extinction de ses derniers feux...
Continuer ici c'est faire oeuvre de constance par rapport
à ma démarche de diariste, par rapport à mes lecteurs, par
rapport à moi-même. C'est aussi ne rien renier de ce qui
s'est développé entre ce journal et l'amitié née d'une
correspondance. C'est enfin continuer à écrire mon
cheminement de pleine acceptation et à le laisser en libre
accès à tous. Y compris à celle qui, peut-être - ou pas -
pourrait encore poser son regard ici.
Une façon de laisser la porte entrebaillée ?
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Mardi 14 juillet 2015
Qu'est-ce qui a motivé mon écriture, ces dernières années
? La soif de comprendre toujours plus loin, mais aussi
l'envie, et même la nécessité "d'avancer". Je voulais m'en
sortir. Je voulais quitter définitivement les zones
sombres et marécageuses dans lesquelles je m'étais englué
juste après avoir découvert, émerveillé, des terres
d'abondance et de liberté
[excusez
mes métaphores
oiseuses,
j'entends
seulement par
là mettre en
évidence un
fort
contraste].
J'ai fait du bon travail
[tant
pis pour la
modestie...].
Certes cela a pris du temps, beaaaucoup de temps, mais peu
importe. J'ai pu m'extirper peu à peu de la fange
nauséabonde et de ses miasmes putrides, retrouver la terre
ferme et ses verts paysages, la lumière, et sourire à la
vie. Je suis fier du chemin parcouru et j'ai donc toutes
les raisons d'être heureux.
Toutes ? Presque toutes...
Il n'en manque qu'une, qui n'est d'ailleurs pas une raison
puisqu'elle ne se raisonne pas. Et pourtant, ce n'est pas
faute d'avoir essayé ! Mais le raisonnement est
impuissant, même en insistant, face aux tenaces certitudes
de l'intuition...
On devrait toujours suivre son intuition, sans plier sous
la contrainte de la rigide raison. La raison n'est pas
inventive. Elle reproduit le connu, elle limite, elle
bride les envolées. Elle est craintive. Face à la raison
l'intuition n'a pas à cèder : elle sait s'adapter à
l'évidence vécue et incorporée. Souple et vivante,
sensitive, elle épouse les contours de l'expérience. Quant
à l'expérience, si elle forge la raison ce n'est qu'a
posteriori...
L'intuition qui m'a porté tout au long de ces années c'est
que l'aventure n'était ni vaine ni stérile et que la
destination visée, malgré les obstacles successifs et
l'issue inconnue, valait la peine de persévérer. La raison
n'a eu de cesse de me dire de renoncer, ayant beau jeu de
s'appuyer sur les doutes qu'elle instillait. Mes écrits
gardent les traces d'une lutte acharnée entre intuition et
raison. L'une et l'autre se sont dépouillées de tout le
superflu pour en arriver à leur essentiel.
La raison répète inlassablement : tu as perdu, renonce.
L'intuition sussure : rien n'est perdu, je continue.
Malgré les apparences et les déconvenues, malgré les
doutes, je garde confiance en mon intuition. Parce qu'elle
est ma colonne vertébrale, le pilier central de ce qui
fait ma personnalité. Renier mon intuition, ce serait
renier qui je suis. Et si ce journal devait (me) démontrer
quelque chose, ce serait certainement cela.
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Jeudi 16 juillet 2015
Oui, bien sûr, il y a quelque chose d'un peu "pathétique"
à oser décrire par le menu un processus de renoncement
relationnel. Généralement ce genre de choses on le garde
pour soi. Par honte.
Et pourtant... ne me dites pas que je serais le seul à
mettre autant de temps à... m'affranchir ? m'émanciper ?
me détacher ?
[Je
ne sais même pas quel terme employer]
Mais voilà, moi je l'écris. Et puis je m'en fiche de
savoir comment feraient les autres : moi je fais comme ça.
Ce n'est pas inutile, j'en ai l'intuition. Par contre je
ne sais pas forcément à quoi c'est utile. Je suppose que
je le découvrirai au fil du temps, tout comme j'ai
compris, avec le recul, moult éléments totalement
énigmatiques au départ. Ce travail d'observation et
d'analyse, ce "décorticage", m'a permis d'avoir une bien
meilleure compréhension des interactions relationnelles
que si j'avais rapidement
«
tourné la page », comme on dit. Oh ça ne suffit
pas pour parer à tout, c'est certain, et la confrontation
au réel n'est jamais exempte de surprises, mais ça me
donne quand même une solide base de référence.
Qu'en aurait-il été si je n'avais pas passé autant de
temps à chercher à comprendre ? Je n'en sais fichtre rien
mais cette question n'a pas grand intérêt : j'ai agi comme
il me semblait bon. Comme il me semblait juste et
nécessaire. J'ai fait avec ce que je suis, avec ce que je
deviens, et selon comment tout cela me transforme en
continu.
L'histoire, en elle-même, n'a pas vraiment d'importance :
elle est un support de réflexion et d'analyse.
L'importance qu'elle a pour moi, que je lui ai accordée,
c'est ce qui lui donne son intérêt. Autrement dit : c'est
l'importance que je lui accorde qui la rend signifiante.
D'une importance affective
[totalement
subjective] découle
une importance élargie au champ relationnel. C'est à
partir de cette "matière" de base que j'élabore ma pensée.
Et davantage que ma pensée, ma philosophie. Ma stratégie
de vie.
Pour moi c'est important d'analyser les choses complexes
et de tirer parti de l'expérience. Vaine impression de
pouvoir contrôler l'incontrôlable ? Peut-être...
Mais peut-être pas !
[on
ne pourra
jamais le
savoir...]
Je crois que les enseignements que j'ai tirés de
l'expérience,
parce que
je les ai décortiqués, m'ont permis d'être plus
efficient dans les relations qui ont suivi. Je pense avoir
fait moins de gaffes que si je ne m'étais pas posé autant
de questions. J'ai moins répété les situations qui mènent
aux complications. J'ai mieux su m'adapter aux contextes
et aux personnalités, mieux su entendre les désirs et les
craintes, trouver plus aisément des solutions. Je crois
surtout avoir évité que de trop vives douleurs
s'installent chez l'autre, en restant très attentif aux
émotions émises, aux mots énoncés, aux signes
inconscients. Je n'ai bien sûr pas su éviter tous les
malentendus, ni quelques colères et déceptions, mais j'ai
l'impression d'avoir su éviter des drames.
Cette satisfaction peut paraître bien dérisoire mais elle
traduit ce qui m'importe : être une personne à l'écoute,
attentive, et suffisamment "solide" pour résister aux
remous auxquels toute relation est tôt ou tard confrontée.
Peut-être est-ce présomptueux de ma part de croire cela ?
Mais l'élément fondamental de ma quête de sens est encore
plus précis : il s'agissait pour moi de réhabiliter la
notion de
confiance,
particulièrement endommagée après la Grande Catastrophe.
Sans cette notion, qui me fonde, qu'allait pouvoir être ma
vie relationnelle ? Comment laisser naître à nouveau cette
si fragile force ? Comment oser lancer les fils ténus sur
lesquels se tisse un lien ?
Alors oui, il m'a fallu des années pour revisiter mon
rapport à la confiance. Des années ce n'est rien, par
rapport à ce qu'il me reste à vivre. Je voulais retrouver
mon entièreté. Retrouver ma capacité à accorder ma
confiance pleinement. Quand j'ai compris, dans les mois
qui ont suivi sa décision, que mon amie se retirait du
lien de confiance que nous avions si solidement
[croyais-je]
construit, j'ai senti que j'en aurais pour au moins dix
ans à m'en remettre. J'avais très vite perçu que je ne
pourrais plus jamais aimer
comme
avant. À peine vécu le rêve réalisé
s'évanouissait. Tel que je suis construit je ne pouvais
pas m'en relever tel quel. Il allait falloir que je
reconstruise tout. Reprendre à zéro et tout rebâtir. J'ai
pris chacune des briques de la construction antérieure et
une à une je les ai observées et mieux assemblées. La
nouvelle construction est plus modeste, plus épurée aussi.
Plus solide assurément. Certes elle ne m'a pas permis
d'atteindre les cieux d'autrefois, mais peu à peu elle
pris de la hauteur.
Maintenant je me sens prêt. Quoi qu'il puisse se passer je
ne tomberai jamais plus d'aussi haut. Je ne me ferai plus
aussi mal. Cette certitude me rend... confiant.
D'une confiance éclairée.
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Samedi 18 juillet 2015
On aura compris que ce "journal" est un travail de
recherche. Ce que je cherche ? Je ne sais pas... Je
pourrais dire que je cherche encore ce que je cherche !
Quête de sens ? Pas uniquement. Quête d'essentiel,
peut-être.
Un fil directeur, tout au long de ces années et depuis
l'origine :
la
confiance. Confiance en l'autre et confiance en
moi. L'une et l'autre étroitement interdépendantes.
Un support : l'écriture.
Un matériau : la relation a autrui. Avec un élément
prépondérant : une relation hors du commun au dénouement
sidérant, sur laquelle s'est cristallisée ma recherche.
Des contraintes : le regard d'autrui. Avec une contrainte
particulière : le regard, d'abord réel puis de plus en
plus incertain, hypothétique et évanescent, de "l'alter
ego". En l'occurence plus alter qu'ego. Quoique...
Une liberté : celle de pouvoir prendre du recul à tout
moment sur le travail en cours. Analyser une situation,
puis analyser l'analyse en même temps, laissant les deux
s'interpénétrer.
Et voilà ce que ça donne : un objet hétéroclite et sans
nom. Journal-lettre, autobiographie intro-retrospective,
roman vivant perpétuel. Quelque chose qui tient peut-être
de l'originalité rousseauiste :
«
Je forme une entreprise qui n'eut jamais d'exemple, et
dont l'exécution n'aura point d'imitateur. Je veux
montrer à mes semblables un homme dans toute la vérité
de la nature ; et cet homme, ce sera moi. » (
Introduction
des "Confessions"). Sans vouloir paraître outrageusement
prétentieux - et en toute immodestie - il me semble que
les premiers mots sont applicables à l'objet zarbi que je
donne à lire. Je pense là surtout à la particularité
d'avoir écrit en direct (ou presque)
ET sous le regard de l'autre concernée, mais surtout
publiquement,
le détail de ce que je vivais intérieurement au sein d'une
relation
.
C'est pas banal comme truc, hein ? Bon, que ce le soit ou
pas n'a aucune importance ici. C'est le côté "unique", ou
du moins singulier, d'une entreprise dont je réalise
largement les dimensions "folles", que je veux mettre en
évidence. Aura-ce
[non
pas toi,
Horace...]
été une bonne chose, au final ? En bien des points, non.
Ne serait-ce que pour la pérennité
[déjà
fort
compromise] de
ladite relation. À ce jour elle est la seule victime
supposée... sans que rien n'indique qu'une cessation du
journal aurait permis qu'elle se rétablisse
.
Plus grave : je suis certain d'avoir été blessant,
autrefois, et probablement à un point que je n'imagine pas
vraiment. Ça, c'est très fâcheux. Mais ce n'est pas faute
d'avoir voulu l'éviter, bien au contraire, en voulant
privilégier le dialogue ! Bref, ne revenons pas sur cette
catastrophe autogénérée dont je tente de décrypter le
processus destructeur depuis dix ans...
Au final, qui peut dire si mon aventure en écriture n'aura
pas été tout à fait bénéfique sur d'autres points ? Qui
serais-je aujourd'hui si je n'en étais pas passé par là ?
Ce qui m'importe là, maintenant, après avoir
[temporairement
?] décidé de continuer ma petite «
entreprise
qui n'eut jamais d'exemple » (et n'aura point
d'imitateur), c'est d'aller au-delà de l'histoire qui m'a
servi de support. Je crois en être suffisamment détaché,
et depuis suffisamment longtemps, pour explorer ce qu'au
fond tout cela recèle de profond en moi. Et si j'en
reviens à la notion de
confiance,
c'est parce que je crois qu'elle pourrait bien être
l'élément fondamental de mon existence. L'axe, le pivot
autour duquel s'articule toute ma vie relationnelle.
Et ce n'est pas la première fois que j'en arrive à cette
conclusion...
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Lundi 20 juillet 2015
De temps en temps, après
avoir mis en ligne un texte, il m'arrive de recevoir
un ou deux courriers de lecteurs. Ils proviennent
généralement de quelques habitué(e)s dont les
remarques, les interrogations, me permettent de
préciser des élements qui, implicites dans mon
esprit, ne sont pas forcément clairs dans mes
écrits. Comme je désire être au plus près de la
véracité je m'empresse alors de clarifier mon propos
lors de ces échanges en coulisses. Cela me permet
accessoirement de mettre en évidence que ma
conscience des choses est plus grande que ce que
j'en laisse paraître ici. Je dois bien reconnaître
que la confidentialité des échanges privés autorise
une expression plus libre, plus directe et
spontanée, que ce que je dépose ici...
Je
n'aime rien tant que m'exprimer en toute
honnêteté ! Encore faut-il que les
conditions nécessaires soient là, et en
premier lieu la confiance...
Voilà qui me ramène à mon axe de réflexion du moment
: qu'est-ce
qui fait que je me sens, ou pas, en
confiance ? Quels sont les risques que je
prends à vouloir être honnête et sincère, ici ou
ailleurs ? Celui de n'avoir aucun moyen de défense :
quand on se met à nu on n'a plus rien pour parer les
coups. Mieux vaut alors garder une marge de
protection...
[Tiens,
pourquoi mets-je des pointillés à chaque fin de
paragraphe ?]
Si
je reviens sur ces notions de confiance et de
protection, ce n'est pas tout à fait par hasard.
Figurez-vous que je suis amené, depuis quelques
temps déjà, à reconsidérer les règles internes que
j'avais établies en termes de relations "fortes". Au
cours des dernières années j'ai souvent écrit quelle
était ma position : d'accord pour accueillir les
situations de rencontre qui se présentent [dans
les faits, c'est loin d'être aussi simple...]
mais pas question d'aller vers des dimensions
relationnelles un tant soit peu... "implicantes" [difficile,
pourtant, de s'y soustraire].
Je ne voulais ni attentes, ni engagement d'aucune
sorte, et foin des complications ! [en
pratique, je n'y ai pas toujours échappé...].
Ces balises étant posées, il n'est pas étonnant qu'elles
aient été à peu près respectées... et je n'ai donc pas
rencontré grand monde hors d'un cercle extrêmement
restreint. Ça m'a longtemps convenu, quoique une certaine
densité dans l'échange exploratoire m'ait parfois manqué.
La qualité que je recherche est une denrée rare,
difficilement substituable. Alors les temps de solitude,
l'écriture, les grands espaces, me permettent de sublimer
mes besoins, tandis que les échanges proches et à distance
permettent un enrichissement certain, au gré de
fluctuations aléatoires.
Je peux le dire aujourd'hui : bien que me voulant
"ouvert", je voyais clairement que quelques domaines
réservés restaient assez hermétiquement fermés. En tout
cas ils ne se rouvraient pas plus longtemps qu'un
clignement d'oeil, de loin en loin, me confirmant
seulement que le mécanisme d'attraction fonctionnait
toujours. Jusqu'à quand cela allait-il durer ? La réponse
aurait pu être « jusqu'à ce que ça change ».
Or
ce moment est peut-être venu... Il se trouve que,
depuis quelques temps déjà, j'ai senti
que des verrous sautaient, des portes
s'ouvraient et j'ai pu constater qu'une
dynamique d'attraction-rapprochement
réciproque pouvait de nouveau opérer.
Bonne nouvelle ! Là, quelque part, quelque chose
s'élabore lentement, que je sens profond. J'en ai
observé les frémissements et reconnu la nature.
Cette fois c'est différent.
Potentiellement puissant.
Est-ce parce que j'ai maintenant suffisamment avancé dans
ma reconstruction, ou bien parce qu'il suffisait que je
trouve "la" personne capable de stimuler en moi le désir
d'aller plus loin ? Toujours est-il que, tout
naturellement, avec l'envie de rapprochement j'ai retrouvé
un chemin connu. Et j'ai senti s'effriter certaines
barrières.
D'où le dépoussiérage en cours des règles internes que
j'avais établies, peut-être un peu obsolètes...
Bon, on ne sort pas indemne de dix ans de protectionnisme.
Ma prudence est grande. D'autant plus grande que cette
même prudence, jadis, n'a pas empêché un accident de
confiance majeur. Pourtant
toutes
les précautions avaient été prises
[croyais-je...]
pour que ça n'arrive pas ! Alors j'ai beau savoir qu'on ne
repasse jamais par le même chemin... l'expérience reste
tout de même porteuse d'enseignements.
C'est là que ma nouvelle approche de la confiance apparaît
: en lui otant le module "durable", j'innove. J'essaye la
confiance sans avenir garanti. Le prototype Confiance 2.0,
testé avec succès dans plusieurs configurations, semble
prêt à fonctionner grandeur nature. Je ne sais pas trop ce
que ça peut donner mais j'ai envie d'essayer.
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Vendredi 24 juillet 2015
La confiance est pour
chacun, je suppose, un
élément central de l'existence. Peut-être
davantage pour moi que pour d'autres, si j'en juge à
l'importance que je lui accorde. Est-ce parce que
très
tôt j'ai eu à faire face
à des attitudes propres à m'en faire douter ?
Peut-être... Quoi qu'il en soit, je constate que
depuis la prime enfance ce fil conducteur à
largement guidé ma vie relationnelle.
Une
succession de liens forts rompus
de manière relativement brutale a forcément laissé
des traces...
Accepter d'avoir été marqué par ce parcours c'est
donner du sens à mon chemin de vie : je suis
porteur d'une crainte de
la "trahison", de l'oubli et de l'abandon. Rien ne
me dit que j'en guérirai un jour mais je crois
cependant pouvoir éviter d'être trop fortement
soumis à la récidive. Notamment parce que j'ai aussi
connu la confiance durable en la personne de mon
épouse... même si cela n'a pas permis de passer
toutes les épreuves. En croyant avoir trouvé une
sorte d'assurance-confiance avec elle le cercle des
répétitions s'est brisé pour longtemps. Certes, j'ai
fait preuve de naïveté
en imaginant que cette confiance puisse être
infaillible.
J'étais dans l'illusion. Mais s'il fallait que je le
comprenne un jour, mieux vallait que ce soit à un
âge pas trop avancé.
Ensemble nous avons
parcouru une bonne partie de notre chemin commun et
mettre un terme à ce compagnonnage présentait une
certaine logique dès lors qu'une incompatible
divergence apparût. Ce fut douloureux et il demeure
quelque chose en moi de cette déchirure profonde,
mais l'éloignement avait quelque chose de cohérent.
Il n'en alla pas de même avec mon amie Libellule.
L'impact de son éloignement chaotique fut infiniment
plus fort, et les séquelles impressionnantes.
Pourtant notre temps "ensemble" ne dépassa pas
quelques années. Quant au temps réellement passé en
présence l'un de l'autre, il ne peut même pas de
compter en mois...
Mais la confiance se mesure t-elle en unités de
temps ? Obéit-elle à quelque logique comptable ?
Répond-elle à quelque raison ?
La confiance, c'est ce qui a été à la base de notre
rencontre. Une confiance immédiate et spontanée,
lentement et solidement renforcée durant quelques
années d'une correspondance exploratoire. Une
confiance enracinée dans la profondeur du partage.
Quelque chose de «
rare et précieux », comme elle l'avait
déclaré un jour, à mon plus grand ravissement. Ces
milliers de mots échangés constituèrent, à mes yeux,
le pilier central de notre relation. Un tronc
puissant dont les racines auraient été la curiosité,
le respect, l'attention, l'amitié, et dont les
branches maîtresses auraient pu être dénommées
découverte, désir, amour.
Or tout cela n'a pas duré. L'arborescence puissante
de la confiance s'est peu à peu dévitalisée. Comme
un arbre malade constitué de parties bien vivantes
et de branches dépérissantes. Fallait-il lui
prodiguer des soins en vue de le sauver ? Fallait-il
l'amputer de quelques branches maîtresses ?
Fallait-il l'abattre, en considérant qu'il n'était
plus viable ? Nous n'avons pas su nous mettre
d'accord et nous sommes déchirés là-dessus.
Profondément.
Ainsi, même la confiance la plus solidement et
patiemment construite n'a t-elle pas permis de
trouver une issue satisfaisante à une grande amitié,
de surcroît amoureuse. Ni pour continuer, ni pour
arrêter.
Ce fut un rude coup porté à mon rapport à la
confiance.
Renoncer à la notion de confiance telle que je la
concevais m'a été long et difficile. J'ai d'abord
pensé décréter que la confiance n'existait pas, que
c'était une chimère inatteignable, trop fragile,
trop instable. Et puis j'ai finalement admis que ce
qui n'existait pas c'était l'éternité. Ce n'est pas
la confiance qui était en jeu, mais mon rapport à la
durée.
Or la durée n'est jamais acquise...
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Samedi 25 juillet 2015
Suite de ma
réflexion sur la confiance...
Dans mon histoire de vie, voir la confiance
endommagée à répétition m'a poussé, dès que j'ai
pris conscience de l'impact que cela avait sur ma
façon d'être en relation, à élucider quelques
affaires marquantes. Il y eut tout d'abord un retour
arrière, en constatant que je doutais
perpétuellement de mes capacités. J'eus besoin de
comprendre d'où cela me venait et une thérapie
analytique m'emmena aux origines de ma conscience.
Mon père m'apparut comme une figure majeure, de même
que mon frère. Mon père en tant que référence
maîtresse, dont les jugements négatifs furent perçus
comme des réalités ; mon frère en tant que
semblable, quasi-jumeau, ami devenu ennemi.
J'avais trente ans lorsque j'ai découvert cela.
Cinq ans plus tard, toujours avec ce souci de mieux
comprendre ce qui m'animait et m'empêchait de
m'épanouir pleinement, je recontactai une amie-aimée
du temps de l'adolescence. Je ne m'étais jamais
vraiment remis du fait qu'une personne aussi
importante pour moi m'ait très rapidement "oublié"
après quelques promesses de poursuivre le lien. Un
premier échange permit de lever sa suspicion et de
rétablir un bon contact. Hélas la suite se révéla
être désastreuse, mes intention étant comprises de
travers et jugées malsaines. Le scénario de rejet me
fut violent à vivre, douloureux, amer, et il me
fallut quatre ans pour le dépasser. À partir de cet
échec je fus conduit de nouveau à une plongée vers
le passé, un peu plus approfondie que la première,
afin de comprendre l'intensité de l'impact. Le rôle
de mon frère-ami, premier acteur d'une série de
"trahisons", apparut comme déterminant. Dans une
moindre mesure celles d'amis très proches ne firent
que confirmer l'attitude du frère et le verdict du
père : je n'étais qu'une personne sans intérêt.
Quelqu'un qui ne vaut rien et qu'on pouvait laisser
tomber sans préavis.
En
revalorisant un peu de mon auto-estime très
défaillante, la jeune
amie-amour de mon adolescence avait donc eu un rôle
salvateur. Ce qui expliqua l'importance que prît son
bref passage dans ma vie...
Ce fut mon épouse Charlotte qui,
un peu plus tard, me sauva
réellement en m'accordant à la fois sa confiance,
son estime et son amour. Je lui dois beaucoup... Nos
trois enfants eurent eux aussi un rôle immense, en
portant sur moi - sur nous - un regard admiratif,
reconnaissant et aimant.
Mais Charlotte, aussi importante qu'elle fut à mes
yeux, ne m'apportait pas tout [ce
qui est évidemment normal !].
Un manque diffus subsistait, qu'elle ne pouvait
combler. Longtemps il resta infime, presque
invisible, mais, la quarantaine venant, certains
éléments vitaux commencèrent à émerger. J'ai choisi
[mais
choisit-on vraiment ce genre de choses ?]
de laisser apparaître ces éléments, puis de suivre
ce qu'ils m'indiquaient. Le hasard voulut que je
découvre ailleurs des possibilités de partager de
façon approfondie. À distance, grâce à internet. Un
monde s'ouvrait devant moi, très proche de ce dont
je rêvais sans le savoir. À partir de là j'entrai
dans la saga dont les prémices sont décrites en préambule
de ce journal...
Un journal qui, curieusement, a pour principe
élémentaire d'oser
dire pour oser être. Une sorte de pari de
confiance [un
peu suicidaire...],
offert à qui voudra bien s'en saisir. Un espace de
libre expression où j'expose ma difficulté à me
sentir... libre de m'exprimer.
Un lieu où passé révolu et avenir souhaité
interpellent constamment le présent à vivre.
Je ne changerai ni mon enfance, ni mon adolescence,
et je ne regrette plus les amitiés perdues de cette
époque - hormis celle avec mon frère, puisqu'il est
le seul avec qui le lien demeure actif. Mon
amie-amour d'adolescence, tellement importante des
années durant, est "morte" dans mon esprit. Je ne
sais plus rien d'elle, n'ai plus aucune nostalgie ni
le moindre désir de la revoir.
Pour ce qui est du présent, avec mon ex-épouse
je ne sais pas vraiment
comment je vis, au plus profond de moi,
l'éloignement qui s'est mis en place après
vingt-cinq ans de vie commune, d'amour et d'amitié
confiante. J'évite d'y penser. Je me dis que le
dialogue sera toujours possible, si un jour elle le
souhaite, parce qu'un fond de confiance demeure. Il
me semble que je n'ai plus d'attentes à son égard.
Reste donc l'étonnante Grande Aventure panatlantique
dont l'effondrement monumental aura alimenté mes
écrits pendant plus de dix ans
après
et orienté fortement ma vie
relationnelle ultérieure. Là je reste perplexe
puisque si la confiance a bien été en jeu... elle
n'a pas été trahie. C'est plutôt comme si "quelque
chose" avait soudainement empêché qu'elle opère.
Comme si la confiance avait perdu son pouvoir de
reliance. Comme si des fragilités antérieures, de
part et d'autre, s'étaient malheureusement combinées
de façon défavorable. En fait je ne m'explique
toujours pas ce qui s'est réellement passé... Quoi
qu'il en soit il n'y a rien que je puisse faire de
plus en vue d'un rétablissement de cette confiance.
"Hélas", ne puis-je m'empêcher d'ajouter...
Il ne me reste qu'à tenir compte de ce que cette
épopée m'a enseigné et poursuivre ma route. Sans
relâche, lâcher prise. Lâcher, lâcher, encore et
encore. Couper inlassablement chaque tentative de
repousse. Couper sans états d'âme cette vitalité qui
résiste. Accepter qu'il en soit ainsi. Continuer de
polir cette histoire étonnante, après en avoir déjà
longuement lissé les dernières aspérités. L'englober
dans mon récit de vie, dans toutes ses composantes.
Et garder en moi cette amitié devenue inexprimable.
La taire, peut-être. La laisser peu à peu
s'incorporer au silence qui a fait son tombeau,
alors que la confiance l'avait fait naître en mots.
[ça
se sent, hein, que c'est pas évident
d'y croire]
J'ai relu récemment des extraits de notre
correspondance de "l'après" (qui
s'est tout de même poursuivie pendant
cinq ans). J'ai retrouvé, dans ce qui fut sa
conclusion, ce qui finalement nous a
irrémédiablement séparés : mon
besoin de comprendre
était à l'opposé de son besoin de ne
pas regarder en arrière. Deux
stratégies de (sur)vie inconciliables. Peut-être
aurait-il été possible d'aller de l'avant... à
condition que je ne cherche pas à comprendre. En
tout cas que je ne l'exprime pas et me débrouille
pour le faire sans elle. L'existence de ce journal a
rendu la chose impossible. Il aura été à la fois ma
bouée de sauvetage et le plomb qui fit couler la
barque à chaque tentative de remise à flots.
Le besoin de laisser le passé là où il est est
respectable, celui de l'interroger l'était aussi.
