Vendredi 4 septembre
Aussi soudainement que mon envie d'écrire s'est tarie, sa
nécessité me revient ce matin. Peut-être parce que je
pressens que la mise en mots pourrait me permettre de
trouver le sens d'une sensation confuse de fatigue.
J'ignore, en effet, d'où elle me vient mais je la sens
profonde. Pour tout dire, en y pensant ce matin sous ma
douche, cette phrase m'est venue à l'esprit :
je
suis fatigué de vivre. Oh là, de tels mots ne
sont pas anodins ! Je me suis presque fait peur...
Tout de suite j'ai pensé à Psyblog, ce
blogueur-psychologue apparemment heureux et très humain
qui a mis fin à ses jours, il y a quelques années, sans
que rien ne le laisse présager.
Je n'ai aucune raison objective de recourir à une telle
extrêmité... et pourtant je ne la sens pas aussi étrangère
à moi que j'aurais pu l'imaginer. Je m'en étonne.
Mais peut-être pourrais-je retracer l'association d'idées
qui a conduit à l'émergence de cette morbide pensée.
D'abord une fatigue, oui. Un manque d'entrain physiquement
perceptible depuis le week-end dernier. Que s'est-il passé
? Le mariage de mon fils. Trois jours assez intenses qui
ont commencé par la préparation d'un lieu et fini par son
rangement, avec l'évènement festif entre les deux. Rien de
particulièrement épuisant dans tout ça, physiquement
parlant. Mais en profondeur je crois que ça a brassé un
peu plus...
La cérémonie et la fête ont été vraiment réussies, à
l'image des jeunes mariés : chaleureux, enthousiastes,
authentiques, heureux, pétris d'humanité et d'amour au
sens large. Je me suis senti discrètement fier d'avoir
fait, avec mon épouse, de notre fils un tel homme. Et ces
deux trentenaires épanouis sont indubitablement aimés et
appréciés par ceux, nombreux, qui les entouraient.
Mais en moi-même je crois que cette confrontation au
mariage à ravivé un certain trouble, en me renvoyant à
celui que j'avais contracté avec Charlotte. Trente-trois
ans plus tard je me suis revu face à mon engagement
d'alors. Quel contraste entre mon état d'esprit envers la
merveilleuse jeune fille qu'était Charlotte en ce jour de
juillet 1982 et les reliquats de relation qui existent
encore avec celle que j'ai cotoyé durant le mariage de
notre fils ! La distance qui s'est intallée entre nous,
malgré la cordialité de nos contacts, est vertigineuse.
Officiellement je n'en souffre absolument plus, mais je me
demande si, en profondeur, c'est aussi simple. Ce n'est
pas parce que j'ai accepté la fin de notre union, en
anesthésiant peu à peu ma sensibilité et en neutralisant
mes élans, que rien ne se passe dans ma conscience
profonde. Je crois que là, au niveau de ce que j'appelle
"confiance" - en moi, en l'autre, en l'idée de relation -
le traumatisme à laissé des séquelles. Probablement
davantage que j'en ai conscience...
D'ailleurs, j'ai été incapable de préparer le moindre
discours : impossible de parler du mariage en faisant
abstraction du rapport personnel que j'entretiens avec la
notion de lien et d'engagement durable.
Pour en revenir au mariage de mon fils, son épouse et lui
m'ont dit quelque chose qui m'a un peu surpris : ils
m'avaient senti
« très
présent ». Bizarrement, je me suis senti au
contraire un peu "absent". Absent à moi-même. Présent et
attentif physiquement au bon déroulement de la fête,
certes, mais comme un peu en retrait. D'ailleurs j'ai tout
le temps été en mouvement, sans prendre le temps de me
poser. Un peu comme si je fuyais le contact prolongé avec
quiconque. J'étais là... mais insaisissable. Un peu
partout mais installé nulle part. Parmi les autres mais
solitaire. J'ai pris beaucoup de photos, énormément de
portraits, mais à distance, au téléobjectif. Concentré sur
les autres, leurs regards, leurs rires, mais de loin.
Qu'ai-je fui ?
Dans les jours qui ont précédé le mariage j'avais
longuement oeuvré sur un montage de photos retraçant
l'enfance des deux amoureux. J'y ai passé des heures, avec
mes deux autres enfants ou seul. La confrontation à ces
traces du passé m'a probablement "travaillé"
intérieurement. J'ai été confronté au passage du temps, à
l'évolution des vies, à la disparition perpétuelle des
instants présents qui ne cessent de mourir. L'émotion m'a
étreint.
Plus ou moins simultanément, dans ma vie personnelle, des
perturbations relationnelles m'ébranlaient assez
sérieusement en ravivant de grandes questions : c'est quoi
l'amitié, la liberté, l'amour ? C'est quoi la
confiance, la sincérité ? De quoi ai-je envie ? Et
plus déstabilisant encore : suis-je ce que je dis être, ou
pense être ?
Au même moment j'étais tarabusté par un justicier vengeur
qui s'était mis en tête de démasquer mes incohérences en
lisant toutes les archives de mon blog. Durant plus de
trois semaines il m'a harcelé de mails, mélangeant tout et
n'importe quoi de ce qu'il trouvait de moi, avec pour
résultante de me mettre face à moi-même dans un registre
identique à celui du paragraphe précédent : suis-je ce que
je dis être ?
Tout cela m'a éprouvé, me conduisant à un recentrage et
visiblement à un repli. Je ne me suis plus senti capable
de "donner", ni même de répondre aux sollicitations des
personnes qui m'apprécient. J'ai fait le choix de la
solitude, tout en me disant que ce n'était certainement
pas le plus judicieux...
Et puis, à une plus vaste échelle, la question de ma place
dans le monde se pose avec davantage d'acuité depuis
quelques temps. Face aux évidences des impasses vers
lesquelles fonce notre humanité destructrice, mon
optimisme s'amenuise. Beaucoup de signaux d'alerte sont au
rouge et quasiment rien ne se passe. J'ai peur de ce vers
quoi nous allons...
Je perds confiance.
Si je
pose publiquement ces mots impudiques
c'est parce que je crois que cela peut
me faire du bien de "partager" cet
aspect un peu sombre qui m'envahit. Je
me préfère en optimiste insouciant et
heureux de vivre :)
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