Dimanche 25 octobre 2015
« Dans le doute,
abstiens toi », dit l'adage. Moi qui suis rempli
de doute, je m'abstiens souvent. Trop souvent ? Ma
prudence est-elle excessive ?
Là, depuis plusieurs jours, je doute : est-il utile,
nécessaire, sain, que je publie un court texte écrit juste
après mon départ du Canada ? Qu'il m'ait été utile,
nécessaire et sain de l'écrire, je n'en doute pas une
seconde. De là à le publier...
Quand je doute, c'est que je
redoute
quelque chose. Qu'est-ce que je redoute, avec ce texte ?
De n'être pas juste. D'être blessant, peut-être, mais
surtout de trop en dire, sans que je sache en quoi ou pour
qui ce serait "trop". Accessoirement, aussi, je me dis
qu'il pourrait me faire passer pour quelqu'un qui ne
saurait pas trancher, quitter, renoncer... mais ça je m'en
fiche : lorsque les choses sont suffisamment claires je
sais très bien le faire. Quand elle ne le sont pas,
effectivement, le temps de l'indécision peut s'éterniser.
Parce que je cherche toujours le meilleur choix, celui qui
ne lèsera personne. La solution optimale. L'équilibre.
Qu'est-ce qui me gêne dans mon texte en sursis de
publication ?
Principalement de reléguer aux oubliettes certaines
espérances qui furent longtemps des supports de
reconstruction. J'ai du mal à les laisser filer. Je pense
ici aux quelques repères que j'ai maintenus vivants en les
nommant comme s'ils existaient encore, au premier rang
desquels je place/plaçais une amitié... visiblement
éteinte. Sans que rien, vraiment rien, ne m'y encourage
j'espérais un sursaut tardif de l'amie d'autrefois. Je
crois que
cette
hypothèse, bien que de moins en moins probable, m'a permis
d'évoluer avec cet objectif : être prêt. Prêt à une amitié
mature, dans ce qu'elle peut avoir de solide et de souple,
de durable et de résistant, de libre et d'aléatoire.
J'aurais tant aimé voir un retour...
Il m'est difficile d'y renoncer définitivement. Pourtant
ma vie s'est épanouie. Mais c'est comme si le regard que
je porte sur les relations humaines restait entaché par
cet échec : n'avoir pas su regagner sa confiance. Et
pourtant j'ai su conserver la confiance d'autres
personnes...
Pourquoi certaines personnes prennent-elles autant
d'importance dans une vie ?
Pour je ne sais quelle raison échappant à ma compréhension
l'amitié s'est souvent montrée être assez complexe à
prendre place dans ma vie, et plus encore à durer.
Perplexité accrue depuis la sombre fin de la parenthèse
enchantée durant laquelle j'ai cru que, enfin,
enfin,
j'avais trouvé l'amie de coeur qu'au plus profond de moi,
sans même en avoir conscience, j'espérais rencontrer. Ma
certitude était totale d'avoir rencontré en elle une amie
hors catégorie, une presque soeur, celle avec qui le lien
de confiance pourrait durer... indéfiniment. La notion de
fin n'existait même pas : cette amitié-là, dans mon
esprit, n'en avait pas. À mes yeux
« on était partis pour rester », comme dirait
Cabrel, et construire quelque chose d'extrêmement solide,
puissant, fort et durable. Parce que nous nous nous étions
rencontrés dans une grande affinité de pensée, de
sensibilité, de respect.
Et pourtant cela n'a pas duré. Pire : cela s'est achevé
dans la douleur, dans la noirceur, dans la violence sombre
de nos âmes blessées. Sans qu'aucun de nous deux ne
veuille cela, j'en suis absolument certain. Mais des
façons radicalement antagonistes de "gérer"
incompréhensions et malentendus nous ont irrémédiablement
repoussés. Une opposition parole/silence qui nous a
secoués jusqu'à nous faire dégringoler des sommets que
nous avions arpentés. Je n'en suis toujours pas revenu, je
n'ai toujours pas compris ce qui s'est passé, et depuis
des années, bien que tout cela s'estompe peu à peu dans le
silence qui s'est opposé à mon verbiage éperdu, je cherche
à retrouver des bases sur lesquelles je puisse restaurer
ma capacité à... simplement croire que l'amitié
durable
(?) me soit accessible. Je n'ai pas la moindre envie de me
priver du genre d'amitié à laquelle j'aspire et, en même
temps, je constate avec quelle extrême prudence j'ose m'y
engager de nouveau. "Engager", c'est effectivement le
terme qui me vient spontanément, sans que je sache s'il me
faut le récuser.
Les textes qui suivent font un peu le point sur tout ça.
Précautions à prendre à la lecture : il s'agit de pensées
en mouvement et ce que j'écris un jour peut déclencher une
prise de conscience l'invalidant en partie le lendemain.
C'est pourqui j'hésite entre la conjuguaison des verbes au
présent ou au passé. Mais c'est parce que j'écris
en
vue de le publier que la conscience en est
bousculée. D'où mon questionnement : est-il nécessaire de
publier dès lors que la prise de conscience à agi ?
Dans le
doute, abstiens toi !
Pourtant je ressens, par intuition ou je ne sais quoi,
qu'il m'est nécessaire d'en passer par la publication.
Parce qu'exprimer ce que je pense et ressens "
est
devenu ma libération"
[cf.
l'origine de ce journal]. Même si je crois que
cette liberté d'expression a probablement été, au moins en
partie, la cause du repli, puis de la fermeture de mon
amie d'autrefois. Mais si je m'étais tû, aurais-je été
libre ? Je suis certain que non. Il s'est donc produit ce
qui était inévitable : un conflit de sensibilités. J'ai
été incapable de rester structuré et stable face à
"une
franchise un peu brutale" qui me déconcertait
totalement. Parce que même s'il s'agit de défendre
farouchement une liberté, la fermeté ne saurait être
dénuée d'empathie pour trouver place dans mon univers
sensible. Hélas, ma façon de le signifier "à distance",
par écrit, n'a pas trouvé la résonnance attendue.
Ce préambule étant posé, voici le texte objet de mes
hésitations
[qui, si vous
le lisez, auront été levées...], ainsi que ceux
qui l'ont suivi.
Coïncidence
fortuite : le 25 octobre marque
une date anniversaire
qu'autrefois je n'aurais pas
manqué de signifier mais qui,
évidemment, depuis plusieurs
années me laisse muet.
Vendredi
9 octobre
Dans
l'avion, quelque part au dessus du New-Brunswick,
1 h après le décollage de Montréal.
Ce
matin il pleuvait. C'était prévu. Il faisait froid
aussi. Fort contraste avec la journée radieuse de la
veille. Que faire d'une demi-journée pluvieuse, mon
arrivée à l'aéroport étant prévue vers 15h30 ?
Une
idée émerge, saugrenue. Et si j'allais voir
[Xxxxxxxx] ? Comme ça, à l'improviste, sonner à sa
porte. Mauvaise idée, me dis-je immédiatement.
Régulièrement j'ai imaginé ce genre de visite
impromptue, subodorant ce qui pourrait
se passer. L'effet de surprise. Obtenir une
sorte de réponse rien qu'en percevant
« l'accueil » de son visage.
Sauf
que ce genre de surprise ne serait certainement pas
du tout, mais alors pas du tout, à son goût. La
douche froide qui s'en suivrait n'aurait rien
d'agréable. Il y a bien longtemps que nous ne sommes
plus dans le même mood.
Sérieusement, je n'ai jamais prolongé bien loin mes
élucubrations imaginaires et ce matin encore moins
qu'autrefois.
[Xxxxxxxx]
était
une amie. Mais une amie c'est une personne à qui on
peut envoyer un message, ou téléphoner, même après
une longue période de silence, sans peur. Quitte à
avoir une réponse négative, pour cause
d'indisponibilité. Or il y bien longtemps que les
réactions imprévisibles de cette amie-là ont
commencé à m'effrayer, et de plus en plus. A-t-on
peur des réactions d'une amie ? Assurément non.
Ou alors ce n'est pas une amie...
Je
ne me suis plus senti être un ami pour elle, au sens
auquel je considère ce terme. Peu à peu j'ai senti
sa confiance en moi s'atténuer, je ne me sentais
plus respecté dans mes doutes, dans mes failles. Son
exigence était devenue trop forte.
Ce
matin, donc, j'ai brièvement pensé à tout ça et non,
vraiment, l'idée de tenter une approche n'avait pas
de sens. Deux ans après son ultime fin de
non-recevoir, je n'allais rien tenter.
J'ai
vaguement songé à passer devant chez elle, et même à
guetter son éventuelle sortie dans la rue. Pouark,
pensées débiles ! Non, vraiment, pas envie de
ce genre de scénario. Et finalement pas envie de
raviver tout ça. Pour en tirer quoi ?
La
ville ou j'ai dormi cette nuit s'appelle Waterloo.
J'ai trouvé que ce nom sonnait bien avec ma défaite.
Oui, j'ai perdu : je n'ai pas su me faire
accepter. Je n'ai pas su convaincre. Je n'ai pas sur
faire avec elle.
Reproduction
sans retouches du texte original, hormis les
crochets et le mot en gras, symboliquement
signifiant. C'est ce maître mot qui a suscité
l'envie d'écrire ce jour-là, dans un contexte où
une possibilité était accessible tout en se
montrant vaine et dépassée.
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Vendredi
16 octobre 2015
Chacun de mes
voyages vers le Québec aura un peu réveillé le fantôme
nathalien. Cette fois, hormis la dernière matinée,
retranscrite dans le billet précédent, les pensées
sont demeurées aussi légères et diffuses que des
voiles de soie. Je n'avais envisagé aucun contact,
considérant l'affaire comme classée. Certes, l'écoute
de la radio tout au long du voyage m'a maintenu dans
un bain propice aux réminiscences dues au parler
québecois, mais c'était tout à fait plaisant. Tout au
plus ai-je laissé échapper de temps en temps, face à
des paysages sublimes, des soupirs résignés en
songeant à ce qui aurait pu continuer à se vivre si...
Immédiatement je
balayais ces pensées univoques, donc stériles,
préférant jouir du spectacle grandeur nature qui
m'était offert.
Non, vraiment,
il ne reste plus grand chose de vivace de cette
histoire-là. La sédimentation du temps, l'immobilisme
et le silence prolongés, l'absence totale de nouvelles
et l'enfouissement progressif de mes velléités
restauratrices, tout cela fait que la gangue de
cristallisation s'épaissit et se durcit. L'emprise de
cette histoire sur ma vie se contracte comme une
galaxie en effondrement.
Bien que mon
esprit reste modelé par cet étonnant lâchage, je n'y
pense plus vraiment. Je l'ai intégré. Il fait partie
de moi et de ma vie. Je ne constate plus que rarement
le surgissement de pensées au moment de m'endormir,
phénomène qui a pourtant duré fort longtemps.
Que tout cela
repose en paix.
Et pourtant...
pourtant... alors que depuis quelques mois prend
place, tout en délicatesse et en retenue, un autre
rapprochement en douce amitié, je ne peux m'empêcher
de constater à quel point le désastre antérieur à
laissé de profondes traces. Ma prudence est devenue
extrême, tant pour moi qu'envers l'autre.
Je sens cependant
se rouvrir, avec une joie contenue mais à fort
potentiel, les barricades protectrices que j'avais
dressées...
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Samedi
17 octobre 2015
Je crois que je
viens de comprendre à quoi se rattachait l'idée
d'extrême prudence. Ce n'est pas tant vis à vis d'un
éventuel "abandon" puisque j'ai désormais bien
apprivoisé la solitude, mais sur la façon dont cela
pourrait se faire. Le risque majeur dont je cherche à
me préserver c'est de voir une
nouvelle fois se déliter tout le processus
d'établissement de confiance. Cette fois ce ne serait
pas tant pour la confiance qui en serait perdue, à
laquelle je sais pouvoir faire face aussi décevant que
ce puisse être, que pour l'image désastreuse que cela
me renverrait de moi : une réelle incapacité à faire
durer la confiance que l'autre m'a offert.
Je ne voudrais
pas constater une
nouvelle fois que je suis perçu comme indigne
de la confiance qui m'aurait été accordée. Me retirer
cette confiance, c'est le pire reproche que l'on
puisse me faire. C'est comme une dégradation : un
déshonneur.
Mon extrême
vigilance consiste donc à établir désormais chaque
relation d'importance particulière sur des bases
absolument saines, sans aucun risque de tromperie involontaire,
sans aucun malentendu. Ma volonté de clarté s'est
encore renforcée, tout en visant à être moins
"transparent" quand on ne me le demande pas. Ma
prudence consiste aussi à m'assurer que la personne
avec qui j'établis un pacte de confiance tacite est,
elle aussi, fiable, digne de la confiance que je lui
accorde. Mais puis-je encore avoir confiance en ma
perception ?
Dans ma représentation des choses un pacte de
confiance a quelque chose de sacré. C'est un
engagement à ne pas se désengager unilatéralement.
Mais est-ce que ce genre de certitudes peut exister
dans nos vies, dans nos pensées instables ?
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