Samedi 7 novembre
Lorsque j'ai ouvert mon "Carnet" (blog), il y a dix ans,
c'était pour sortir du huis-clos qu'était devenu ce
journal. L'idée de départ était de parler d'autre chose
que ce qui, ici, m'envahissait l'esprit. J'avais besoin de
prendre du recul et m'extraire du bain tiède de l'
autobiographanalyse,
un peu trop agité par mes gesticulations désespérées et
maladroites visant à rétablir un dialogue interrompu. La
diversion a plutôt bien fonctionné puisque le blog n'a pas
été contaminé par le sujet qui m'obsédait. Je crois
n'avoir jamais abordé directement la controverse qui,
presque exclusivement, a nourri ce journal à partir de
2004. Journal qui, de fait, semble aujourd'hui tarir en
même temps que sa source.
Par contre, indirectement, mes réflexions sur le
relationnel ont longtemps alimenté mon blog. Relations
amoureuses et/ou amicales, mais aussi rapport au silence,
avec un succès inattendu sur ce thème. C'est ainsi que,
régulièrement, l'un ou l'autre des vieux billets que j'ai
consacrés au silence est réactivé par des lecteurs de
passage déposant quelques commentaires. Lorsque j'y
réponds je m'abstiens, dans la mesure du possible,
d'évoquer trop précisément mon expérience personnelle.
J'en reste aux idées directrices qui tracent désormais ma
ligne de conduite.
A la longue j'ai pris un recul considérable sur cette
affaire et acquis quelques certitudes quant à la
responsabilité de chacun dans les causes d'un silence.
Après avoir bu ma colère jusqu'à la lie, après avoir
accepté le silence initial, puis de le voir s'éterniser,
après avoir fait le tour de ce qui avait pu l'engendrer,
le renforcer, et mesurer que je n'y étais pas pour rien,
j'ai épuisé le sujet et retrouvé sérénité et détachement.
Le silence est devenu objet d'observation mais ne me
touche plus en tant que tel. C'est un élément relationnel
comme un autre. J'ai même un tel détachement, quand j'en
parle, que je me fais parfois malmener pour cela ! Comme
si je donnais l'impression d'être incapable de comprendre
la souffrance de ceux qui ont à y faire face. Le besoin de
clamer sa détresse et d'être entendu rend parfois
injustement agressif. J'en sais quelque chose, hélas...
Mais j'ai beau avoir ce détachement par rapport à
l'installation d'un silence durable, si ce n'est
définitif, ça ne m'empêche pas de continuer à empiler des
briques de compréhension à chaque fois qu'une situation me
permet de le faire. A coup d'analogies et d'étincelles de
clarté, je continue à accroitre l'édifice de mon
acceptation. C'est particulièrement vrai pour ce que je
vis au sein de relations sensibles et affectives
signifiantes : elles ouvrent des pistes me permettant de
comprendre ce qui a dysfonctionné avec mon amie
d'autrefois... et que je ne voudrais pas voir se
reproduire ! Entre passé et présent tout cela s'amalgamme
et constitue ce qu'on appelle
expérience,
pour ne pas dire
savoir.
Et pour peu que cela se vive avec quelque intensité, les
éléments s'agrègent rapidement. Il y a là un petit effet
euphorisant.
Alors il m'arrive, spontanément, d'avoir envie de faire
part à l'ancienne amie de mes avancées dans un domaine qui
nous intéressait tous les deux autrefois. C'est comme si,
assez bizarrement,
j'oubliais
que la rupture est solidement installée, clairement
déclarée comme étant irrévocable. J'ai beau m'être martelé
des milliers de fois en tête l'idée qu'Elle ne reviendrait
pas, il me reste ce réflexe de penser à un retour possible
de sa confiance. Peut-être parce que la mienne est restée
en attente, potentiellement prête à revenir ? Décidément,
quelque chose résiste puissamment ! Pas si simple de
réfuter une intuition aussi tenace ! D'où l'importance des
confrontations au réel, telles que celle qui m'a fait
prendre conscience de la mise au passé de l'amitié, le
mois dernier, près de Montréal, au moment où la
possibilité de me présenter en chair et en os devant
l'amie de jadis était à ma portée. Non, ce n'était pas à
moi de faire le moindre pas sans y être invité...
C'est amusant, finalement : même privé de tout contact le
lien demeure "vivant" par ces aller-retour de la pensée
entre passé et présent. Chaque élément nouveau contribue à
l'élaboration de la pensée qui me structure et réactualise
en continu ma perception des situations analogues
actuelles.
Ainsi un grave échec relationnel est devenu, après dix ans
de digestion, référence majeure pour le présent à vivre.
Voilà bien un recyclage utile !
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