Samedi 27 juin 2015
«
Nous avons perdu beaucoup parce que nous avons eu
beaucoup, n'est-ce pas?
Mais nous avons
perdu plus encore que ce que nous avions, nous
avons perdu ce en quoi nous pouvions croire. La
confiance totale. Peut-être est-ce pour cela que
c'est si long ("Nous sommes lents à croire ce qui
fait mal à croire". Ovide). C'est
comme si, non seulement j'avais perdu x., mais
j'avais aussi perdu l'idée même que cette confiance
qui était si évidente, cet accord, si entier, soient
en vérité possibles avec quiconque à l'avenir
- même avec x. s'il nous était donné de nous
retrouver à nouveau (je l'aimerai(s) toujours,
c'est sûr, mais différemment). Terrible
désillusion pour celle qui avait dû attendre cet
amour-là pour sentir enfin la vie en elle, faute
de l'avoir ressenti enfant. C'est le principe de
vie même qui disparaissait à nouveau, après avoir
disparu déjà en 82.
Comment le
retrouver ( le principe de vie, l'élan en soi
)? telle était/est la question. Qu'est-il
possible d'espérer vivre ?
Dans le repli, on
se protège, on se retrouve aussi face à soi-même,
on cherche, on se désespère, on comprend, on
change, on se repose, on fuit aussi, mais
peut-être cela nous est-il nécessaire après un si
grand bouleversement en nous-mêmes. »
Ces phrases, j'aurais pu les écrire. Elles
sont extraites
d'un courrier qu'une lectrice m'a adressé
après avoir lu mon texte du 22 mai. Si mes
mots ont eu un écho pour elle, les siens ont
eu une profonde résonance en moi. Par ce
retour j'ai perçu, à travers un autre regard,
la profondeur de l'impact : nous
avons perdu ce en quoi nous pouvions
croire. La confiance totale.
Ainsi d'autres que moi ont été
atteints, de façon similaire, au plus
profond de leur confiance en autrui et
leur vie en a été bouleversée. Ce
"nous" m'a fait
beaucoup de bien. Je
me suis senti compris.
Et même réhabilité.
Car au final je crois
que je me sentais
coupable d'avoir été
si profondément
atteint et de mettre
tant de temps à m'en
relever, tant de temps
à "comprendre"...
Merci, chère lectrice.
J'ai
laissé l'onde bienfaisante de tes mots
se propager en moi, sans rien écrire à
ce sujet, sans même y penser. Mais cette
histoire de confiance perdue a cheminé
et, un mois plus tard, j'y reviens.
Parce que là se situe l'essentiel.
Oui, j'ai perdu la foi dans la
confiance totale.
Je n'y crois tout simplement plus. Ça
n'existe plus dans mes croyances, ni
dans mes désirs, ni dans mes rêves. Et
tant mieux, puisque c'était une chimère
! D'une certaine façon je pourrais aussi
remercier N. de m'avoir mis face à cette
réalité. Grâce à elle mes illusions se
sont écroulées. Prendre conscience des
limites de la confiance m'a conduit à un
changement de paradigme et mon rapport à
l'autre ne sera plus jamais comme avant.
Alors oui, comme l'écrit ma lectrice, le
bouleversement est tel que tout un pan
de vie a été mis en attente. Et il faut
du temps pour trouver un nouvel
équilibre, une nouvelle ligne de
conduite, de nouveaux repères fiables.
Du temps pour cultiver de nouveau le
champ de la confiance, en l'envisageant
autrement. Plus intelligemment.
Oui, c'est vrai, j'ai perdu beaucoup
parce que j'avais eu beaucoup. Parce que
j'ai vécu un rêve immense, que je
n'imaginais même pas réalisable. Quel
enchantement de sentir se développer un
telle confiance entre deux êtres...
Alors oui, forcément, après
l'émerveillement l'effondrement a été
rude. Douloureux. Déchirant.
Aujourd'hui, pourtant, je ne ressens
plus amertume ni tristesse face à
l'effacement de celle qui m'a retiré sa
précieuse confiance après avoir si
patiemment conquise la mienne. Elle par
qui j'ai appris à exprimer mes
vulnérabilités, à m'exposer, à laisser
tomber mes défenses. À sentir l'audace
surgir en moi. Elle
qui ne voulait pas me
voir douter mais
qui, par une étonnante volte-face, à
fini par me laisser seul et nu face au
pire scénario d'abandon que je pouvais
redouter.
Quelle magistrale leçon de vie ! Ce qui
ne tue pas rend plus fort, dit-on...
Le
temps des vaines
espérances est
maintenant dépassé. Récemment j'ai vu se
rouvrir d'autres perspectives, d'autres
possibles.
Ailleurs et sans elle.
__________________________________________________________________________________________
Dimanche
28 juin 2015
«
Ailleurs et sans elle ».
Pourquoi ai-je écrit cela ? Ailleurs,
certes, nécessairement, mais pourquoi
"sans elle" ? Ça sent l'autopersuasion a
plein nez.
L'affichage gratuit. Et ça n'a pas de sens...
Non, je ne suis pas prêt de me défaire de l'empreinte
laissée dans mon esprit, mon coeur et mon âme (si
toutefois ces entités diffèrent...). Il est probable que
je ne m'en détacherai jamais, pas davantage que je ne me
détacherai du passé qui m'a forgé. Cette présence restera
en moi, quoi que je fasse, quoi que je vive, notamment
parce que son passage a marqué mon esprit et a été à
l'origine d'un notoire changement de direction. Je crois
pouvoir affirmer qu'aucune autre personne n'a eu autant
d'influence dans ma vie d'adulte.
Souvent je me sens faire référence, intérieurement, à tel
ou tel moment de notre trop brève histoire commune
lorsqu'une situation me la rappelle. Ce n'est pas au sens
des souvenirs ou de la nostalgie mais bien en tant
qu'étapes évolutives. Je me souviens de nos discussions
riches et passionnantes, des points de repères que je
posais grâce à cela et sur lesquels je m'appuie encore
aujourd'hui. Avec elle j'ai posé les bases d'une nouvelle
perception de moi-même, des autres, des relations, de la
vie. Ce qui s'est élaboré durant cette période
particulièrement féconde m'est précieux.
Alors non, quoi que je sois amené à vivre ce ne sera pas
"sans elle" mais, en grande partie, "grâce à elle".
J'aurais aimé pouvoir l'en remercier.
|
