Lundi 2 février 2015
Au
moment de publier mon précédent texte, et afin de
vérifier la validité de mes souvenirs, je suis allé
visiter les archives de ce journal pour la période
concernée. Pas de problème : ma mémoire est fiable
.
Les détails s'estompent avec le temps, bien sûr, mais ni
la chronologie ni les grands traits ne sont altérés. Cela
n'a pas toujours été le cas puisque, pour d'autres faits, j'ai eu parfois la surprise de constater qu'il y avait une certaine confusion dans l'enchainement des évènements.
En relisant mes textes anciens j'ai cependant été
étonné par l'intensité dans laquelle je vivais les
changements, au plus fort de ma révolution intérieure.
Quelques lignes, écrites peu de temps avant la première
rencontre, traduisent bien l'état dans lequel je vivais et mon
incapacité à en fixer le contenu : «
Tout ce que je vis en ce moment est le plus extraordinaire changement
que j'ai jamais vécu. C'est le tournant majeur de mon existence.
C'est tellement important que je ne sais même pas comment
l'écrire dans ce journal. Depuis des jours je sens
intérieurement tout ce qui se passe, les mécanismes qui se
débloquent, s'entraînent, se conjuguent,
s'accélèrent... mais c'est impossible à
décrire. C'est trop immense. » (31 août 2003).
Avec le recul je suis presque surpris de l'ardeur que je consacrais
à faire en sorte que cette amitié, tellement
précieuse, puisse se vivre pleinement. Je suis heureux d'avoir
gardé trace de tout cela car ces textes portent l'empreinte de ce
qui m'anime,
plus d'une décennie plus tard. Cette évolution fut
vraiment une période sans équivalent dans tout mon
parcours de vie. Du moins jusqu'à maintenant...
Il est peu probable, compte tenu de mon âge, que j'aie la chance
de vivre de nouveau quelque chose d'approchant mais... sait-on jamais ? [oserais-je dire que je le crois ?]
Je me sens être devenu très prudent [est-ce vraiment la cas ?]. Même si quelqu'un me plaît je me garde bien de libérer trop largement mon enthousiasme [et pourquoi donc ?]. M'apprivoiser n'est pas chose facile [réellement ?], bien que je garde intacte cette aspiration à me lier confidentiellement [voire davantage...].
Je reste marqué par les séquelles de... mes attentes
excessives. En fait ce n'est pas d'autrui que je me protège...
mais de moi-même ! Je crois que je redoute un peu de voir
s'emballer cette part immature qui a pris le dessus, jadis.
Est-ce bien moi sous cette carapace ? Est-ce ainsi que j'ai envie de vivre ? Pas sûr...
Au gré des alternances qui parcourent mes sentiments, oscillant
alternativement entre sensation de proximité et de distance, je déplorerai sans doute encore longtemps que
ma complice d'autrefois n'ait pas accepté de reprendre le
dialogue. Ensemble et en nous-même c'est une paix que nous
pouvions réciproquement nous offrir. Son refus têtu me
pince encore, parfois, alors que j'ai fait tant de chemin pour rendre
possible ce qu'avec elle j'avais entrepris...
Mais ce qui palpite en moi ne s'arrêtera pas là :)
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Vendredi 6 février 2015
[texte laissé en suspens, finalement publié le 7 mars]
Souvent j'ai pensé que ce journal pourrait bien
s'éteindre, croyant que tout avait été dit. Et
puis, tôt ou tard, j'y suis toujours revenu.
Jusqu'à quand ?
Depuis plus de dix ans j'ai raconté en détails
[parfois
trop...] par quels cheminements
tortueux je passais pour surmonter ce conglomérat
d'émotions constitué de peine, de chagrin, de
colère, de tristesse, de révolte... tout entiers
contenus dans un gigantesque et tenace espoir. Il
m'aura fallu toutes ces années pour que
disparaisse le ressentiment dû à cette espérance
tant de fois brisée. Oh que j'en ai voulu à l'amie
qui repoussait mes tentatives de réconciliation !
Et puis le temps a fait son oeuvre et, à coup de
douches froides répétées, ma colère s'est dissoute
[bah
oui, la colère se dissoud à l'eau froide, vous
ne saviez pas ?].
Maintenant quand quelque chose me fait penser à ma
chère fugitive, parce que quoi que ce soit m'aura
rappelé un instant de notre passé, je ressens
l'ineffable saveur d'un plaisir mêlé à la douce
tristesse de le savoir inaccessible. Un sentiment
un peu absurde qui me fait sourire tout en
poussant un soupir d'impuissance.
« Aaah, Nathalie...
», m'entends-je dire à voix haute. À ces
moments-là je ressens une proximité incongrue,
comme si la complicité d'autrefois
existait encore tout
en sachant la réalité de sa fermeture. Mes bras se
tendraient volontiers si je ne cessais de me
persuader qu'ils ne serreront plus celle que j'ai
tant attendue
[un comble, pour
elle qui ne voulait pas que j'aie d'attentes à
son égard...].
Finalement tout cela est devenu plutôt doux.
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Mercredi 12 février 2015
La vie en solo, celle que je me suis choisie depuis que j'ai dû
absorber le choc d'une double séparation, me convient bien depuis
plusieurs années. D'ailleurs,
si ce n'était pas le cas j'aurais cherché à en
sortir...
Sans autres tourments que ceux, quasiment éteints, issus du
passé, je vis dans une paix de l'esprit croissante. En solo j'ai trouvé une
liberté qui m'est précieuse et je veille à ce que cet
état ne soit pas troublé par des complications
relationnelles. En même temps j'ai bien conscience que ce calme
volontaire n'est pas propice au retour de ce que j'ai tant aimé
ressentir, jadis. Or, au fond de moi, je me sais l'espérer. Sans
échéance aucune, sans action particulière, seulement
espérer. Il suffit que je perçoive le parfum de ces sensations,
au gré d'une affinité féminine intuitive et réciproque,
pour que tout mon être se remémore combien cela
peut-être délicieux. Et attirant. Je sens alors se
réveiller une part de moi qui n'est qu'endormie.
Pourtant, voilà des années que ces brefs sursauts restent
sans suite. Au point que je me suis parfois demandé si ma
prudence ne s'était pas abusivement renforcée... sans toutefois croire
vraiment en cette possibilité. Certes, dès que je sens
que,
peut-être, pourrait
se développer ce que j'espère, je n'avance qu'à
très petits pas. Quelques pas en avant, suivis d'un arrêt,
voire d'un pas en arrière si j'ai des doutes. Ce n'est pas par
calcul, mais parce que c'est ainsi : prudence, prudence, prudence.
Garder la tête froide. Surtout ne pas s'emballer. Envisager le
reflux. Dès que quelque chose
ressemble
à ce que j'ai connu je ne peux que me mettre en état de
vigilance, attentif au moindre signe d'alerte. Cette prudence ce n'est
pas envers l'autre qu'elle s'exerce, mais envers moi-même : je
sais désormais avec quelle promptitude je peux croire réel
ce qui n'est
peut-être qu'imaginaire. Ou durable ce qui n'est
peut-être qu'instantané. Je pourrais donc me leurrer et en ressentir la désagréable saveur.
Je crois que ma confiance la plus viscérale ne pourra
probablement plus s'ouvrir sans anticiper la fin. Chaque pas en avant
contient donc en lui le pas qu'il faudra
peut-être
faire un jour dans l'autre sens. Chaque
commencement contient sa propre fin, je ne peux plus l'ignorer. Une fin qui pourra venir de moi ou de l'autre, et qui
échappera à la volonté des protagonistes. J'ai donc
besoin de sentir avec quelque certitude qu'il y a bien
équivalence de désirs et dans des registres compatibles.
C'est pourquoi je ne saurais plus accueillir la confiance d'autrui si
elle me paraît trop empressée par rapport à ce que
je peux offrir, par exemple. J'ai besoin de m'assurer qu'il n'existe pas
trop de décalage, au départ, entre les aspirations de
chacun.
Il y a sept ans, encore insuffisamment ferme dans mes convictions
nouvelles, j'ai laissé A.
m'approcher alors que notre décalage affectif était
manifeste. Si ma prudence m'a permis de m'ajuster à la situation,
tout en accompagnant A. dans sa tentative d'équilibrage, pour
elle l'expérience aura été perpétuellement
difficile. Les moments de satisfaction et de bonheur lui ont toujours
paru insuffisants, et leur réitération trop incertaine.
Aujourd'hui l'aventure a atteint ses limites puisque A., en ayant pris
conscience de l'impasse vers laquelle conduisaient ses
espérances, prend ses distances. J'ignore encore quel sera sa
décision finale mais je sens que cette fois elle ne reviendra
pas...
Un
texte, qui pourrait se résumer en
quelques mots à «
si on n’est pas deux à être emballés, autant laisser tomber
», vient à point nommé préciser ce
que je n'aurais su décrire.
« Il y a un vaste marécage dans le
domaine des rencontres amoureuses et dans lequel beaucoup de monde
s’enlise : quand les sentiments sont ambigus, ou bien quand l’un des
deux a des sentiments bien plus forts que l’autre. Cette zone
d’indécision est la cause de vrais problèmes. Pour les hommes, il s’agit
souvent de savoir s’il faut persévérer et continuer de chercher à
séduire une femme qui semble tiède ou qui se comporte comme une
girouette. Quand on est une femme, la question qui se pose souvent est
de savoir ce qu’il faut faire quand un garçon suscite chez soi des
sentiments ambigus. ».
En effet, si on ne parvient pas à trouver des objectifs communs
suffisamment satisfaisants pour l'un et l'autre il devient inutile de
persévérer : il y aura de la frustration, de la douleur, du mal-être et
peut-être des rancoeurs. Ce n'est évidemment pas ce qui donne une relation
de qualité...
En lisant ce texte m'est immédiatement revenu en tête la
notion d'élan vital, qui m'avait furieusement conquis lorsque
j'en avais entendu parler. Je me souviens de cette sensation tellement puissante
qu'elle me permettait de m'affranchir de tous les obstacles.
Porté par cet "élan" j'avais osé entreprendre ce
dont je ne m'imaginais pas capable. Mais c'est aussi parce que je
sentais qu'il y avait
un désir équivalent de l'autre côté : à deux nous étions plus forts. Et nous semblions
vouloir la même chose.
Alors oui, partager le même projet, le même rêve, ce
sont les bases d'une cohésion solide. Peu importent les
aspirations, du moment qu'elles sont suffisamment largement
partagées. Au contraire, se sentir en décalage affaiblit
le projet, l'épuise, et dévore une précieuse
énergie. Tout ça pour, au final, s'achever dans un renoncement plus
ou moins douloureux...
Je n'ai plus rencontré une femme avec
qui j'aurais senti un élan réciproque suffisamment fort,
ni des objectifs suffisamment compatibles pour me sortir de ma
léthargie. Aucune autre que celle qui a laissé son
empreinte dans mes écrits ne m'a donné envie de me
surpasser. Et si j'ai parfois, au gré des rencontres, entrevu des
étincelles de
rêve allant jusqu'à allumer quelques flamêches, elles n'ont pas réussi à rallumer mon feu
intérieur. C'est peut-être ce qui fait que le passé
heureux et les rêves qu'il a porté gardent une place
prépondérante dans ma vie sentimentale...
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Jeudi 19 février 2015
Dès
l'origine elle m'a clairement laissé entendre qu'elle pourrait
arrêter notre relation. Au début la fin était pour
elle une perspective certaine et à court terme : vivons ce que nous avons à vivre, ça ne durera pas longtemps et ensuite tu n'entendras plus parler de moi. Mais ça ne s'est pas passé ainsi et elle s'est attachée à moi. Plus tard, quand elle a commencé à comprendre qu'elle ne trouverait pas auprès de moi ce qu'elle espérait,
la fin est devenue une porte de sortie latente. Plusieurs fois elle a
franchi cette porte, puis est très vite revenue. Les
années passant, en constatant qu'elle était toujours
là, j'avais fini par penser que l'éventualité de
fin se reporterait toujours plus loin. Comme si elle avait besoin de
sentir qu'elle pouvait cesser à tout moment. Une impression de
maîtrise ?
En ce début d'année 2015, prenant davantage conscience que ma position n'évoluerait pas, elle a eu besoin de prendre du recul. Besoin de faire le point en elle, pour elle. Et elle a eu raison.
Les jours ont passé, puis les semaines. J'ai respecté son
besoin, sans m'en formaliser. Je pensais qu'elle reviendrait. Durant
cette période il n'y a eu aucun moment passé ensemble, et
très peu de contacts. Sans impasses dans le dialogue,
l'expression a été libre et franche.
Répétant son besoin de se recentrer, elle a aussi clairement exprimé
l'éventualité... d'une non-reprise. Sujet sensible pour
moi, quoique je m'y sente très bien préparé.
À chaque évocation l'issue est restée en suspens et
j'y percevais une part de défi. De test. Alors lentement a pris
place en moi une sensation : celle d'être sur un siège
éjectable. Désagréable moins par le risque
d'éjection (j'ai tous les parachutes nécessaires) que par
le fait d'être considéré comme variable d'ajustement
(sacrifiable). Je me suis alors préparé à ce
qu'elle m'annonce qu'elle en resterait là. Ses insinuations sur
une éventuelle non-reprise ont fini par me faire évoquer
ce que je sentais refluer en moi : son repli engendrait le mien. Elle en
a été surprise, considérant probablement que je
resterais imperturbable face à ses fluctuations.
Après cette alerte son silence a continué et,
imperceptiblement, mon repli s'est poursuivi. J'ai repris mes habitudes
de solitaire. Trouvant sans problème de quoi occuper mes
soirées et mes week-ends, je crois que j'ai repris goût
à la grande liberté...
Hier elle m'a envoyé un texto (!) pour me dire « je crois que j'aimerais bien ». Qu'elle aimerait bien... quoi ? Reprendre, ai-je supposé. À cet instant je me suis rendu compte que j'étais déjà loin...
Ai-je envie de reprendre ce qui a été suspendu ? Ai-je envie de continuer ?
"Clore des cycles, fermer des portes, finir des chapitres peu importe
comment nous appelons cela, l’important est de laisser dans le passé
les moments de la vie qui sont achevés."
Paulo Coelho
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S'accompagner jusqu'au bout
Samedi 21 février
Vendredi matin, 7h30. Un sms de A. me demande s'il n'est pas trop
tôt pour qu'on se téléphone. Appel. Elle parle vite,
souffle court. Son stress est évident, son angoisse
déborde : « j'ai besoin
de savoir comment va être ma journée, selon qu'on
décide de poursuivre la relation ou pas. Est-ce que tu en as
encore envie. Ah oui, au fait, bonjour. »
Je sens l'extrême sensibilité de la situation. Tout peut
exploser d'un instant à l'autre. Calmer le jeu. Parler.
Plutôt que de répondre à ses questions
précises je lui dis que je ne sais pas vraiment où j'en
suis. Les mots que j'ai rédigés la veille sur ce journal
me sont utiles. Mes idées sont claires : je suis dans le flou !
Je ne sais pas ce qui est encore possible après son
éloignement. J'ai cheminé durant ce temps de silence. Je
lui parle de ce que j'ai ressenti en prenant vraiment conscience de mon
statut d'éjectable. Je l'ai vraiment éprouvé, cette
fois, alors qu'auparavant cela restait mental.
Finalement je pose le constat, très calmement : depuis le
début nous savons que nos désirs ont une part
d'incompatibilité. Chacun a cheminé vers l'autre mais il
reste un fossé irréductible : elle est exclusive et je ne
le suis pas. Nous avons décortiqué cela dans le
détail depuis sept ans, avant même qu'elle ne quitte son
compagnon, et nous avons vu et revu tous les points de concordance et de
différence. Elle m'a répété qu'elle ne
supporterait plus que je m'approche d'une autre femme et mettrait
immédiatement un terme à notre relation. Alors j'ai mis en
évidence cette certitude, qui implique que notre relation aura
nécessairement un terme, tôt ou tard. Parce que je
renoncerai pas à ma liberté de rencontrer, ni ne mettrai
de limites dans le degré d'intimité de ces
éventuelles rencontres. Dès lors, à quoi bon "reprendre" notre relation mise en sommeil ?
« Alors on ne se reverra plus ? »,
lança t-elle sur un ton sec et inquiet. Mais si, on peut se
revoir... mais en sachant que notre relation est sans issue. Il ne nous
reste plus qu'à nous préparer à cette fin, à
nous accompagner vers l'inéluctable. Avancer avec cette
idée en tête et voir comment cela va évoluer en
nous.
Admettant que l'épée de Damoclès resterait toujours suspendue, elle a semblé accuser le coup tout en se rendant à l'évidence de mes arguments. Je crois qu'elle a aussi été rassurée de sentir que je ne la laissais pas tomber...
Pour elle ce sera difficile de retourner vers sa solitude et renoncer
à ce qu'elle appréciait chez moi. Quant à moi je
vais être confronté à ce que j'ai anticipé :
la fin n'aura pas de prolongation. Pour elle une relation ne peut
exister que si la sexualité en fait partie, et celle-ci est
étroitement liée à une proximité
affective... qui n'a de place que dans l'exclusivité. Nous ne
deviendrons donc pas "amis". Du moins c'est ainsi qu'elle envisage la
suite, et cela n'a jamais varié.
Alors que nous allions clore la discussion, elle m'a cité la
dernière phrase de son psy lors de son ultime séance,
récemment : vous êtes dans le fantasme d'une relation.
Elle imagine/rêve une relation avec un homme qui n'existe pas.
Tout en connaissant nos différences, elle aura
espéré jusque-là que je la choisirai un jour comme
compagne exclusive. En l'écoutant dire cela j'ai pris conscience
que j'étais moi aussi dans un fantasme équivalent : qu'un
jour elle accepte ma liberté, qu'elle se rallie à mon
point de vue. Nous avons alors convenu que nos fantasmes
ne pouvaient se rencontrer dans la réalité. Aussi loin
que nous puissions aller dans nos passionnantes discussions, à
décortiquer dans le détail nos aspirations et nos limites,
nous ne nous rejoindrons jamais sur certains points fondamentaux.
Même si nous partageons plusieurs centres d'intérêt,
dont un goût marqué pour le dialogue introspectif et une
certaine vision du monde. Bien que nous ayons énormément
avancé ensemble, chacun selon nos pensées respectives, il
reste qu'une part qui nous est essentielle ne recoupe pas celle de
l'autre. Nos chemins ne peuvent être que parallèles sans
espérer se rejoindre un jour.
J'ai beaucoup aimé cette longue discussion, à la fois
franche et sensible, respectueuse des vulnérabilités de
chacun. Je l'ai remerciée d'avoir su rester calme, sans sombrer
dans l'agressivité, sans tout envoyer balader. Autrefois elle
aurait brutalement mis un terme à la conversation dès
qu'elle aurait senti qu'elle n'aurait pas ce qu'elle désirait...
Je crois que nous avons établi une relation forte, riche,
ouverte, respectueuse. J'espère que nous saurons aller
jusqu'à son achèvement en harmonie. C'est un de mes
fantasmes : savoir s'écouter, se parler, en toutes circonstances.
Même pour ce qui est difficile. Surtout pour ce qui est
difficile. Et s'accompagner jusqu'au bout.
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Lundi 23 février
Comment ne pourrais-je pas penser, au moment où s'instaure un
processus de séparation avec A., à celles qui ont
précédé ? Celle de mon couple, celle d'avec
l'inoubliable amie...
La première s'est faite dans un dialogue presque satisfaisant,
jusqu'à extinction. La seconde, véritable naufrage en
termes de communication, à ouvert une ère de silence... infiniment féconde
d'enseignements sur les dynamiques relationnelles et
révélatrice des forces qui m'habitent, des faiblesses qui
me traversent.
Ces derniers jours le hasard a voulu qu'
un long fil d'échange autour du
silence relationnel se réactive sur mon autre espace
d'expression. Depuis neuf ans qu'a été écrit le
texte d'origine, plus de 500 commentaires (dont un bon quart
me revient...) l'ont suivi ! Je suis heureux d'avoir contribué
à éclairer, et parfois apaiser, ceux qui ont été
confrontés à l'incompréhensible.
Régulièrement des cycles de dialogue et d'échange se sont ouverts,
lorsqu'un nouvel intervenant faisait part de son témoignage ou de
ses questionnements. Souvent cela m'a permis de voir, à travers
les réponses que je tentais d'apporter, que mon approche
évoluait : la sourde colère revendicatrice que je
contenais au départ s'est estompée jusqu'à
disparaitre et c'est aujourd'hui avec une grande
sérénité que je peux aborder cette
thématique. À tel point que je passerais presque pour un
défenseur des silencieux ! Il est vrai que j'ai à leur
égard beaucoup d'indulgence, voire une certaine tendresse...
J'ai compris que le mutique était plus à plaindre
qu'à blâmer. Ne plus trouver les mots, perdre la
capacité de communiquer sereinement, génère
certainement une profonde souffrance. J'ai admis que le silence
était une forme de protection et masquait des peurs. Ainsi le
mutique est la première victime du silence qui l'étreint.
Cette ouverture vers l'autre m'a obligé à sortir de ma
posture de "victime" d'un silence qui m'était violence. Mieux
encore : j'ai compris en parallèle à quel point la notion
de responsabilité de chacun était importante dans une
relation. Si le mode relationnel que l'autre tente d'imposer ne me
convient pas, il me revient de ne pas m'y soumettre.
Il m'a fallu du temps pour accepter pleinement l'idée de la
liberté fondamentale de chaque partenaire. Y compris celle de
s'effacer et de ne point répondre aux demandes d'explications.
Cela je le dois au travail d'introspection illimitée entrepris
depuis que j'ai été confronté à ce fameux
"silence relationnel" qui m'a tant révolté, autrefois. Aujourd'hui,
lorsque j'écris à ce sujet face à des personnes qui
se sentent "victimes" du silence j'en appelle à leur part de
responsabilité, les encourageant à se positionner par
rapport au refus de communication auquel ils font face. Soit le refuser
en quittant la relation, soit l'accepter comme composante de la
relation. Mais on ne peut reprocher à l'autre de persister dans un mode relationnel qui ne nous convient pas...
